из заметок, привет

(кажется, за то время, что я сюда не заходила, дайри похоронили ещё много-много раз, но это и неважно)


Младший брат приносит инструкцию от компьютерной мышки. «А что такое бутони?»  — спрашивает. «Кнопки,  — отвечаю,  — только это болгарский». 

Поняла вдруг, что у меня в голове слово «риторика» пишется как «реторика», вероятно потому что «rhetoric». 

А Мерриам-Вебстер, конечно, потрясающе nerdy словарь. Открываешь почту, а там на тебя смотрит рассылка Word of the day.
«Sesquipedalian  — having many syllables»,  — рассказывают, например. 
А словом дня от 25 марта было «hobbit».  

Зарегистрировалась на Тотальный диктант. 
Я так много сижу с иностранными языками в последнее время, что иногда почти чувствую, как лишается объёма мой русский.



Отвыкла от того, какая здесь непостоянная зима, какая неуверенная весна: снег с утра и ослепительная зелень к вечеру, дожди, туманы и лёд одновременно или по очереди, а потом опять одновременно, сегодня ты в лёгкой кофте и кроссовках, а завтра надо снова чистить зимние сапоги. Так вот почему я так не любила март в школьные годы!

На улице девушка, проходившая мимо, говорила другой: «Ну вот, я включенная, а телефон отключенный».  А у меня чаще наоборот, конечно. Но всё же весна    

Апрель начинается как-то так.

 

---

Весна-весна

Как-то проснулась с фразой из сна в голове: «В основе людей с разным социальным положением всегда лежат равные обезьяны». Ничего, кроме этой фразы, больше не вспомнила. А на днях проснулась с фразой «Мне никогда не нравилось сравнительно-историческое языкознание». Интересные, должно быть, разговоры веду во сне.

Из недавней прогулки вот что:

По дорожкам парка, за моей спиной, бегает компания мальчиков 6-8 лет, их ведёт мальчик постарше на пару лет. «А побежали к воротам!» — кричит звонкий голосок. «Нельзя!» — резко одёргивает старший. А мне кажется, будто это сцена из сериала, такая в нём показная интонация.

А маленькая девочка бегает в толстовке с надписью CULTURE IS AN ATTITUDE на спине.
В лучших китайских традициях оформлено это как
CULTURE
ISAN
ATTITUDE

Дети детьми, но возле магазинчика Фрукты-овощи на стульчиках сидят владельцы: пожилая пара — и разговаривают о чём-то своём. И есть в этой предзакатной сцене какое-то удивительное спокойствие.

Зато где спокойствия нет, так это в музыке.

Музыкальное настроение последних дней:

Сердце падает, падает и разбивается.
Под часовым плейлистом с русскими вальсами ветка англоязычных комментариев, в которой выясняется, что бросать сердце с высоты и разбивать русские вальсы умеют всем, вне зависимости от национальности. И почему они такие сердцеразбивательные (и как с этим жить), тоскливо спрашивает кто-то.
Среди ответов — и подробное описание чувств с отсылками к другим произведениям, и музыкальная теория, и непостижимая Russian soul.
«Декаданс русской дореволюционной аристократии», — пишет кто-то.

@темы: локальная радиостанция, лучше, чем я смогла бы придумать

---

заметки на ходу

Шла мимо школы, а там в окнах висят маленькие разноцветные человечки, стоят горшки с цветами, в одном из окон туда-сюда ходит женщина в вязаной кофте, и доносится мелодия, наигрываемая на пианино, которого из окна не видать.

Двумя окнами позже возле школьной стены спит собака — большая, но свернулась клубком, как маленькая; с кремовой шерстью — грязной, мокрой, но не свалявшейся, не неопрятной (по крайней мере с того боку, с которого собаку видать), а наоборот — мягко стекающей со спины и стоящей в разные стороны, будто художественно разбросанной, так специально уложенной гелем. А спала она так трогательно, спрятав нос под лапы, задними лапами обнимая передние, уложив уши вдоль головы.

А однажды видела другую собаку похожего цвета; шла ей навстречу, а она, высокая, длиннолапая, с длинными ушами, стояла, повернув голову в профиль, прижав уши, и формой овальной вытянутой морды вдруг напомнила мне молодых оленят. Отойдя от неё на пару шагов, обернулась взглянуть ещё раз, а собака подняла уши, посмотрела на меня прямо и перестала быть похожей на оленёнка.

У нас потрясающе тепло, и районные коты собираются в группы, сидят под клумбами, лазают по деревьям, ходят по заборам, живут какой-то активной жизнью, их кормят бабушки, и иногда, глядя на них, я подозреваю в каждом домашнего кота, вылезшего через окно первого этажа погулять, — такие они довольные жизнью и лоснящиеся.

@темы: лучше, чем я смогла бы придумать

---

Он, конечно, не был настоящим.

Когда-нибудь в этой жизни я завершу квест «высшее образование», но — не в этот раз.

В честь этого оптимистичного высказывания и прочих изменений в жизни давайте всё-таки принесу что-нибудь творческое, в последний раз в дайри творчество носила в 2012 году (для чего его и создавала, но что-то пошло не так).

Незначительная штучка из осенних игр в ассоциации, как-то прикипела к ней.

Монолог о ненастоящем драконе

Он, конечно, не был настоящим драконом. Крылья ненастоящие, и усы ненастоящие, и когти ненастоящие, и чешуя ненастоящая, и всё — настолько ненастоящее, хоть плачь: обидно! Я тебя так долго выдумывала, так старалась увидеть во сне, так представляла сияющие пластинки — нагрудные, для защиты сердца твоего глупого, с кровью твоей горячей-горячей, — а ты, а ты!.. Настоящим он не был, зато смотрел, не мигая, а глаза как янтарь на просвет — на июньское солнце, какое было тем летом, когда всё началось, три, что ли, года назад, но неважно когда, важно, что в глазах его обида, как у ребёнка: позвали играть в самую лучшую на свете игру и сказали: а мы передумали, иди домой, у нас тут свои игры, ты не поймёшь. Как же так! думал он наверняка. Как же так! Ты же сама меня выдумала, да за три твоих года можно такого придумать, столько пережить, это же целая вечность, вот сколько ты в меня вложила, ты же так хотела, чтобы я тебе приснился, столько ждала и добилась ведь своего, каждую ночь перед тем, как заснуть, думала обо мне, видела мои шипы, зелёные, как хвойные иглы, пику на хвосте, как наконечник копья, целыми днями обо мне думала, вот сколько старания ты мне отдала, ты же так представляла меня, чешуйки мои рисовала в воображении не все сразу, а одну за другой, сотни тысяч моих чешуек, чтобы знать, как выглядит каждая из них, одинаковые ли они все или разные, чем отличаются спинные от хвостовых, какой длины когти на моих лапах, вот сколько фантазии ты мне отвела, ты столько сделала для меня, а теперь ты смотришь разочарованно, разве тебе не нравится мой вид, вот мои наросты на лбу, посмотри, один из них короче другого, это с рождения, и вот он маленький скол, прямо здесь, на вершине правого, его не заметно глазу, но я знаю, что он есть, и ты это знаешь, ты ведь сама его придумала, ты всё придумала, ну проверь, всего осмотри, вспомни, какой формы шрам на моём носу, вот он, видишь, ну, видишь?! Я вижу твой шрам, и нос твой вижу, шершавый, и наросты твои я вижу, и скол на них есть, и хвост твой тяжёлый, и перепонки на твоих лапах, я вижу всё это, и всё это — ненастоящее, ни капли, ни крошки, ни чуточки, ни секундочки не настоящее, зачем мне твои глаза и крылья, если они ненастоящие, и шипы твои не цвета хвойных игл, ты даже не знаешь, что такое хвоя, причём тут иглы, где ты мог слышать про иглы… Он никогда о таком не слышал, он вообще ничего не слышал, и глаза его были просто зеркалом, на самом деле он ничего не видел, и крылья свои он не сумел бы поднять, и обиду в его глазах я просто выдумала, он не мог на меня обижаться, как не мог думать: ну как же так! Как так могло получиться, ты ведь так старалась, потратила столько времени, столько сил, ты столько потрясающего могла за это время сделать, а придумала меня, я так на тебя надеялся, так хотел быть, но что толку, почему ты такая дура, зачем тебя придумали такой глупой, лучше бы ты меня сделала глупым, пусть бы я ничегошеньки не понимал, пусть был бы неуклюжим и врезался в деревья, потому что не мог скоординировать свой полёт, пусть бы я слова такого не знал и твою речь понимал с трудом, зато я бы летал, воздух бы упирался в мои крылья, трава бы мялась под моими лапами, я бы вытягивал их, по земле бы двигался неловко, я бы ловил птиц и питался их мясом, я бы знал, как их ловить и избавляться от перьев, я бы дышал, и ты бы это чувствовала, ты бы гладила меня по носу, и я бы это чувствовал, и тогда я бы думал… Но ничего думать он, конечно, не мог. Это всё я думала за него, потому что совсем забыла: крылья для того, чтобы летать; сердце для того, чтобы биться; живое существо для того, чтобы быть живым. Я так хотела увидеть его во сне, но даже во сне я обходила его кругом и радовалась, какой он у меня красивый, как хорошо я его продумала, он совсем как настоящий. Но настоящим он не был, потому что настоящий дракон не был бы таким неподвижным, не был бы всего лишь моделькой, 3D картинкой, но разве мне хотелось, чтобы он правда летал, или бегал, или просто двигался, поводил хвостом, перебирал затёкшими лапами, дышал?.. Если бы он улетел, как бы я тогда им любовалась; если бы он лёг на брюхо, как бы я увидела, что оно светлее, чем в других местах; если бы он дышал громко и шумно, как бы я к нему подошла? Если бы он умел думать, что, если бы мы не понравились друг другу? Но если бы он и правда умел думать, он бы подумал сейчас: я бы тебе позволил, я бы не двигался, если бы ты попросила, я бы поднимался на задние лапы и крутился во все стороны, чтобы ты могла всё-всё разглядеть, я стал бы твоим лучшим другом или не стал бы, если бы ты того не захотела, я был бы точно таким, каким бы ты решила меня придумать, ты ведь знаешь. Я знаю. Но я придумала тебя неживым, это я придумала тебя, и ты будешь таким, каким я захочу, а если я захочу, чтобы тебя не было, тебя не будет. Его, конечно, не было.

В следующий раз я придумаю другого дракона, и он будет совсем настоящим, а этому просто не повезло, так бывает.

@темы: о чем эта девочка вам расскажет

---

Декабрь-месяц в дайри слегка загнулся (я продолжаю записывать заметки в телефон по ходу дня, но до их сборки в пост дело не доходит), потому что дайри меня саботируют. (вот, кстати, то, что страницы грузятся через раз-два и выскакивают ошибки то здесь, то там — это общая проблема? чёрт знает что на дайри происходит). Сил нет сквозь это продираться.


Неожиданно посреди аврала, в который я залезла в человеческом мире, щёлкнули околотворческие тумблеры; в том числе отряхиваю пыль с каких-то старых небольших текстов и тех, что мы с п. в сентябре нагенерировали в совместных писательских играх. В рамках университетских заданий этого семестра немножко переводили худ. прозу и стихотворение (ура! не учебные адаптированные тексты); вспомнила, что переводить поэзию (один) раз уже пробовала; в курсе поэт. перевода тоже вроде должны были как финальный проект перевести что-нибудь англоязычное, но, кажется, эта идея загнула сама себя, хотя я точно знаю, за что хотела бы взяться (потому что ни один существующий перевод на русский меня не устраивает хд). Всё это к чему: смотрю на всё с большим интересом.
Ещё вот что: я практически перестала приносить творческие штуки в интернет в году 2016, а теперь раздумываю, не пора ли опять. Вопрос: куда?
хоть в дайри неси может кто прочитает


Вчера писала диктант по английскому языку, который проводил какой-то другой университет. Натворила несколько орфографических косяков, там, где подвело не столько знание, сколько чувство языка; а сегодня листала тетрадь, увидела текст и мгновенно выхватила взглядом "mail students". Mail, блин. Ладно, я могла задуматься и автоматически написать так, но где были мои глаза и мозг, когда мы переслушивали текст для проверки? Естественно, там должно быть male. Получилось смешно, конечно, но ой, неправильно.

@темы: о чем эта девочка вам расскажет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

живём

Идея месячника ежедневных записей раз в полгода мне нравится. Хорошо позволяет хоть немного разгружать происходящее в голове.
Последний был в апреле, так что, думаю, декабрь — отличное время. Тем более что ноябрь вышел настолько ОЙ, что ну ой, что тут скажешь. Очень надо, в общем.
В апреле поставила себе мысленное ограничение: минимальное количество записей о рутине, включая учебные дела; в этот раз ограничений не будет, как пойдёт. Хотя будни не слишком разнообразны. Наверное, месячник опять будет на три четверти состоять из музыки.

Записи ещё не начались, а я начну.

В последние несколько дней придумала несколько вариантов — разной степени драматичности и «всё плохо» — записи с апдейтами из жизни; в голове написала — и хватает.
На самом деле — живём.

@темы: о чем эта девочка вам расскажет, локальная радиостанция

---

Бывает музыка, которая не просто нравится или подходит по настроению, а по-настоящему ощущается как магия.
Я в последнее время не понимаю, зачем нужна какая-то другая музыка; тестирование (мной) спотифая с его трёхмесячным пробным периодом помогает фильтровать набранное на других ресурсах.

И вот Агацума Хиромицу, например, с его сямисеном и тем, что он с ним записывает, — это да. Прямо да.

@темы: локальная радиостанция

---

~ з*** и музыка ~

Мне на днях в процессе какой-то умственной деятельности придумалась метафора, которая, по задумке, подводила бы итог вообще всему (перед этим тщательно обдуманному): и змея наконец откусывает собственный хвост. Что характерно, метафору я запомнила, а вот к чему это метафора и о чём была вся мысль целиком — нет.

Кстати, да, вопрос: а змеи вообще могут что-нибудь реально откусить (даже если нет, метафорической же можно?)? Я не очень хорошо представляю, как у них там устроено, а у меня смешная ситуация: змей я боюсь, даже на фотографиях и картинках, особенно если морально не готова (однажды рефлекторно отшвырнула ноутбук с колен (на диван, ура), потому что листала страничку на сайте и никак не ожидала там крупной фотографии какой-то змеюшки! и журналами National Geographic тоже по сходному случаю швырялась, потому что ооо высококачественные фотографии на весь разворот! недавно очень хотела в N+1 статейку про приложение для Австралии, позволяющее по фотке распознавать виды змей и пауков: можно дружить или лучше не надо? С пауками всё было нормально, они крутые (змеи тоже!), а потом я поняла, что раз тут есть паучьи фотки, значит змеиные тоже будут! Счастье моё, что до сих пор не было. И меня парализовало. И хочется и колется, блин. Пришлось просить славную девочку полистать за меня, а потом сообщить, где там змеиные фотки, после каких абзацев, чтобы я могла листать аккуратно и не околела от внезапности). Это я к чему: вот задумалась, а могут ли змеи откусить кусок мяса (и тем более себя), погуглить бы, а я боюсь! А вдруг фотки?!


И о чуть более приятном.
Почему во всех музыкальных сервисах с подборками и плейлистами к слову piano в качестве ключевых слов всегда идут relax и piece — и соответствующее наполнение? Нет, я понимаю, вещи хорошие. Но как же сила и страсть, например? Ярость и огонь? Чтобы пылало и звенело! В это любой музыкальный инструмент умеет (кажется, любой музыкальный инструмент умеет во что угодно), и что, и где?

@темы: о чем эта девочка вам расскажет

---

Вот, например, два рандомных вопроса.

Существует ли в художественной литературе продакт плейсмент? Не шуточный и не сатирический. Теоретически — почему нет, а реальные примеры?

Второй — чисто гипотетический и не слишком серьезный, навеянный чтением «Руководства астронавта по жизни на Земле»:
если бы мы жили в мире, в котором выходы в открытый космос были бы довольно обычным делом, примерно как выехать куда-нибудь на природу, если вы городской житель, сколько людей бы использовали несовместимость космического пространства с жизнью как способ (возможно, романтичный, если не считать физиологических подробностей, и при этом безотказный) самоубийства?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В продуктовой тележке сидит ребенок около двух лет, в зеленой футболочке, в маленькой маске. «Адам!» (с ударением на первый слог), — одергивает его мама каждые пять секунд, потому что он пытается открыть все упаковки подряд. Крутит-крутит пластмассовую крышку на банке сметаны, но все никак, приходится протянуть маме, крепко держа банку двумя руками, и сказать беспомощно-требовательно «М?!» (это и вопрос, и просьба, и выражение недоумения, и приказ — сила интонации). «Адам», — говорит мама и жестом показывает что-то вроде «сейчас положи-не трогай, на кассу еще». Вместо банки сметаны в руки попадается упаковка жевательных конфет. Их забирает кассир.

Дождь то идет, то не идет; как-то утром проснулась под звуки дождя, вспомнила про распахнутое настежь окно, но так не хотелось подниматься. Дно коробки из-под пазлов вымокло в луже на подоконнике и расползлось; содержимое коробки, к счастью, не пострадало; перевернула его в крышку, саму коробку отложила. Она потом высохла, но в крышку уже не влезла.

Сегодня в семь утра лежала и то думала о своем, то ни о чем не думала. Накрылась одеялом, свернулась калачиком, подтянув коленки к груди, и под одеялом вдруг стало так просторно, тепло и уютно: будто в маленькую норку — и не грязную вовсе, а хоббичью — забраться. Так и пропустила пару.

Повторяю свои 300 слов для задания по английскому, выписала на бумажку три, на которых подвисаю дольше, чем на пять секунд, чтобы она лежала на столе, а я их видела постоянно.
Seclusion. («уединение»)
Moral turpitude. («низость», развращенность моральная, значит)
Enormity. («чудовищность»)
Звучит довольно лозунгово.

С полки над кухонным столом падает антисептик — и прямо в полную чашку чая.
(а это звучит как метафора; можно придумать, к чему)

@темы: лучше, чем я смогла бы придумать

---

~ 'le festin'; а всем котикам по арбузу ~

Иногда в жизни просто не хватает милой девочки с ушками, поющей песенку из Рататуя.

Старая, еще осенняя, запись из личного дневничка:
Хорошо, допустим, условия таковы:
- н и ч е г о не успеваю;
- весь день к черту;
- вообще все к черту, блин;
- я котик.
Так вот, ничего не успеваю, но я котик!
(прочувствовала «форест заставляет меня работать, потому что я хочу вырастить побольше растений!», с тех пор как купила арбузы. арбузы! целое поле арбузов! еще накоплю монет на подсолнухи — и заживу!)

Для заметки: поучаствовала в онлайн-встрече английского разговорного клуба (мне кажется, «поучаствовала» в контексте звучит странновато, но какой бы вы глагол тут выбрали? не сходила же... присоединилась? побывала?..) , очень мило поговорили, а мне нужно почаще напоминать, что first think, then speak, а то я из тех людей, которые думают намного быстрее, чем говорят (постоянно кажется, что я пока одну мысль договорю, уже три следующие успею подумать; ну и еще отсутствие структуры в голове сказывается) и вечно сбиваются с мысли на всякое левое, поэтому я боюсь, что забуду, что хотела сказать, раньше, чем договорю! — и потеряю мысль совсем (как будто я и так ее не теряю, ха), из-за этого вечно тараторю и путаюсь в словах, даже на родном языке, что говорить об иностранных. Еще вечная проблема: разница между «не могу выразить мысль внятно, потому что не хватает знания языка/мешает барьер» и «да я, блин, даже на русском не могу мысли внятно выражать». В общем, нужно просто больше говорить и обсуждать хд Мне очень явно не хватает каких-нибудь дискуссионных клубов.

На капче случайно прочитала I am a robot. Подтвердила — что бы там ни было написано.

@темы: о чем эта девочка вам расскажет, локальная радиостанция

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

~ дорога домой; про музыку ~

Одно из музыкальных открытий апреля — шведы Detektivbyrån, исполнявшие (группа распалась) электронную и фолк-музыку.

Это то звучание, в котором я существую значительную часть времени сейчас — или хотела бы существовать.

Сначала услышала E18

А потом пошла слушать все, что у них есть.

Honky Tonk Of Wermland просто

Из-за инструментов (аккордеона, в частности) и, не знаю, настроения, может, по ассоциации вспомнила музыку iday — парня из России; которую тоже нежно люблю.

Потом прочитала, что в 2006 году Detektivbyrån выпустили первый EP — Hemvägen («Дорога домой»).
В 2015 году iday опубликовал мини-альбом с немного похожим названием — «в добрый путь»; в описании к нему пишет: «Перед его глазами расстилается широкая, бесконечная равнина, охваченная цепью холмов. Теснясь и выглядывая друг из-за друга, холмы сливаются в возвышенность, тянущуюся до самого горизонта и исчезающую в лиловой дали. Путешествуя и любуясь раздольем степи, путник вспоминает былое, своих друзей, близких, родных. В такие моменты он особенно понимает, что все они навсегда вместе с ним в его сердце». Там 5 композиций, и он чудесный, правда! Во Вконтакте, например, есть.

Заглавная композиция, в добрый путь, почти уже саундтрэк одной маленькой жизни; хотя почему почти.

В марте 2017 года я отчислилась из университета, купила билеты на поезд (несколько поездов, моя дорога домой никогда не отличалась прямыми маршрутами), скачала на телефон всю музыку iday, которую нашла, чтобы послушать в дороге; (дорога №1) пять часов в плацкартном вагоне на нижней полке, носом к стеклу (обожаю смотреть в окна в поездах или автобусах! никогда не надоедает, даже если пейзаж однообразный, я просто залипаю в свои мысли, но это куда приятней, когда смотришь не просто в стенку, например); яркое дневное солнце, те самые поля и немного холмы, провода, столбы, станции, легкий шум разговоров, кто-то идет по проходу, осторожно придерживая кружку с кипятком или оставляя тонкий запах заваренного Ролтона (н е в е р о я т н о люблю эту атмосферу!); и солнце, поля, фоновые запахи и звуки, мысль, что происходит что-то новое (я не путешественник на самом деле, почти нигде не была, вот разве что катаюсь туда-сюда то к родителям, то обратно, но больше всего люблю находиться в пути, само ощущение, что ты что-то оставляешь позади (чувство прощания), что-то ждет тебя впереди (чувство ожидания встречи), а сейчас ты ни здесь, ни там, в каком-то пограничном пространстве, в котором свои — новые — правила, это всегда наполняет меня какой-то воздушной радостью), что я еду к людям, которых люблю и которых давно не видела, — все это сошлось с альбомом в одно и сделало его особенно живым; я сейчас слышу музыку — и в груди наливается тем теплом.

Кроме того, в добрый путь долгое время стояла на будильнике, поэтому именно эта композиция, особенно ее начало, теперь ассоциируется у меня еще и с утренними пробуждениями; то под просыпающееся солнце, то под зимнюю серость, то в тепле, то в едва ощутимой, на грани с дискомфортом, сырости; мне не всегда удается проснуться хорошо, бывает, что и голова тяжелая, если спала слишком долго, и не то чтобы хочется прямо вставать, если не успела выспаться, но пробуждения я тоже люблю, так что и это — славная ассоциация, мне нравится.


Но больше всего у iday я люблю return the love; она есть в двух версиях: только фортепиано и дуэт с гитарой; они, конечно, совершенно разные, и люблю я именно последнюю — с гитарой.
Ни на Яндекс.Музыке, ни на саундклауде, ни на ютюбе ее я не нашла, а дальше не захотелось заморачиваться, если честно, так что принесла без гитары, но она есть во Вконтакте опять же (ищется по iday — return the love (guitar); я почему-то правда хочу, чтобы вы ее послушали, если кому-то в принципе нравится что-то такое).

Не могу описать ни смесь чувств, ни ассоциаций, она довольно простая, но я могу просто закрыть глаза, вслушаться и... быть? И не надоедает. И это так хорошо.

@темы: саундтрэк одной маленькой жизни, локальная радиостанция

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

~ во всем виноваты мозгошмыги ~

Флешмоб про выбор.
Если кто-то хочет задать мне что-то еще или хочет вопросы себе — всегда мяу!

Вопросы от  Близнечный Миф

1. мороженое или пирожное?
Пирожные!
На самом деле сейчас я не так часто ем мороженое, даже летом; оно то слишком холодное, то слишком сладкое, с горячим чаем так себе, а сладкое я вообще с трудом переношу без воды, то еще слишком какое-нибудь еще, то просто не хочется.
А пирожные хороши всегда. С чаем.

2. музыка или литература?
Ох.
Ой.
Уф.
Зачем так.
Если представить, что нужно выбрать что-то одно при условии, что другого больше не будет существовать, то... музыка, наверное? Я люблю истории в первую очередь, и без литературы на мою долю останется как минимум кинематограф.
Да и в любом случае — музыка. (но сердце мое болит сейчас)

3. солнце или луна?
Солнце!
Я, наверное, очень зависимый от солнца человек; не представляете, как я на самом деле радуюсь, что весна здесь наступила, и солнце каждый день, и у меня очень много солнечного света.
А на Луну я редко обращаю внимание.

4. ясновидение или умение перемещаться в пространство-времени?
Не знаю насчет времени, а от перемещения в пространстве я бы не отказалась. Как было золотой мечтой детства, так и осталось. Вопрос, конечно, в том, как перемещаться в пространстве, мало ли какие там хитрости всегда читайте то, что написано мелким шрифтом, но да.
А ясновидение... Недавно додумалась, что, например, все-таки, если бы у меня была такая возможность, я бы предпочла точно знать, когда я умру, это, скорее всего, вызывало бы у меня гораздо меньше тревоги, чем не знать, но вообще — даже из тех вещей, которые я знаю, есть те, которые — будь у меня выбор — я хотела бы не знать. И ясновидение в этом плане меня тем более не радует. опять же — каковы условия дара?

5.Ежедневный пророк или Придира?
Я сама себе Придира, а капля разума со стороны или того, что пытается ей притворяться, никогда не помешает; хотя бы ради разнообразия хд
Так что Пророк, определенно. Это если читать. А если издавать, например, тогда и правда Придира, потому что почему нет.
А если быть... Я бы хотела быть Пророком, ради разнообразия опять же. Хотя это, наверное, легкий твист такой: быть печатным изданием.

@темы: о чем эта девочка вам расскажет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра