Когда-нибудь в этой жизни я завершу квест «высшее образование», но — не в этот раз.
В честь этого оптимистичного высказывания и прочих изменений в жизни давайте всё-таки принесу что-нибудь творческое, в последний раз в дайри творчество носила в 2012 году (для чего его и создавала, но что-то пошло не так).
Незначительная штучка из осенних игр в ассоциации, как-то прикипела к ней.
Монолог о ненастоящем драконеОн, конечно, не был настоящим драконом. Крылья ненастоящие, и усы ненастоящие, и когти ненастоящие, и чешуя ненастоящая, и всё — настолько ненастоящее, хоть плачь: обидно! Я тебя так долго выдумывала, так старалась увидеть во сне, так представляла сияющие пластинки — нагрудные, для защиты сердца твоего глупого, с кровью твоей горячей-горячей, — а ты, а ты!.. Настоящим он не был, зато смотрел, не мигая, а глаза как янтарь на просвет — на июньское солнце, какое было тем летом, когда всё началось, три, что ли, года назад, но неважно когда, важно, что в глазах его обида, как у ребёнка: позвали играть в самую лучшую на свете игру и сказали: а мы передумали, иди домой, у нас тут свои игры, ты не поймёшь. Как же так! думал он наверняка. Как же так! Ты же сама меня выдумала, да за три твоих года можно такого придумать, столько пережить, это же целая вечность, вот сколько ты в меня вложила, ты же так хотела, чтобы я тебе приснился, столько ждала и добилась ведь своего, каждую ночь перед тем, как заснуть, думала обо мне, видела мои шипы, зелёные, как хвойные иглы, пику на хвосте, как наконечник копья, целыми днями обо мне думала, вот сколько старания ты мне отдала, ты же так представляла меня, чешуйки мои рисовала в воображении не все сразу, а одну за другой, сотни тысяч моих чешуек, чтобы знать, как выглядит каждая из них, одинаковые ли они все или разные, чем отличаются спинные от хвостовых, какой длины когти на моих лапах, вот сколько фантазии ты мне отвела, ты столько сделала для меня, а теперь ты смотришь разочарованно, разве тебе не нравится мой вид, вот мои наросты на лбу, посмотри, один из них короче другого, это с рождения, и вот он маленький скол, прямо здесь, на вершине правого, его не заметно глазу, но я знаю, что он есть, и ты это знаешь, ты ведь сама его придумала, ты всё придумала, ну проверь, всего осмотри, вспомни, какой формы шрам на моём носу, вот он, видишь, ну, видишь?! Я вижу твой шрам, и нос твой вижу, шершавый, и наросты твои я вижу, и скол на них есть, и хвост твой тяжёлый, и перепонки на твоих лапах, я вижу всё это, и всё это — ненастоящее, ни капли, ни крошки, ни чуточки, ни секундочки не настоящее, зачем мне твои глаза и крылья, если они ненастоящие, и шипы твои не цвета хвойных игл, ты даже не знаешь, что такое хвоя, причём тут иглы, где ты мог слышать про иглы… Он никогда о таком не слышал, он вообще ничего не слышал, и глаза его были просто зеркалом, на самом деле он ничего не видел, и крылья свои он не сумел бы поднять, и обиду в его глазах я просто выдумала, он не мог на меня обижаться, как не мог думать: ну как же так! Как так могло получиться, ты ведь так старалась, потратила столько времени, столько сил, ты столько потрясающего могла за это время сделать, а придумала меня, я так на тебя надеялся, так хотел быть, но что толку, почему ты такая дура, зачем тебя придумали такой глупой, лучше бы ты меня сделала глупым, пусть бы я ничегошеньки не понимал, пусть был бы неуклюжим и врезался в деревья, потому что не мог скоординировать свой полёт, пусть бы я слова такого не знал и твою речь понимал с трудом, зато я бы летал, воздух бы упирался в мои крылья, трава бы мялась под моими лапами, я бы вытягивал их, по земле бы двигался неловко, я бы ловил птиц и питался их мясом, я бы знал, как их ловить и избавляться от перьев, я бы дышал, и ты бы это чувствовала, ты бы гладила меня по носу, и я бы это чувствовал, и тогда я бы думал… Но ничего думать он, конечно, не мог. Это всё я думала за него, потому что совсем забыла: крылья для того, чтобы летать; сердце для того, чтобы биться; живое существо для того, чтобы быть живым. Я так хотела увидеть его во сне, но даже во сне я обходила его кругом и радовалась, какой он у меня красивый, как хорошо я его продумала, он совсем как настоящий. Но настоящим он не был, потому что настоящий дракон не был бы таким неподвижным, не был бы всего лишь моделькой, 3D картинкой, но разве мне хотелось, чтобы он правда летал, или бегал, или просто двигался, поводил хвостом, перебирал затёкшими лапами, дышал?.. Если бы он улетел, как бы я тогда им любовалась; если бы он лёг на брюхо, как бы я увидела, что оно светлее, чем в других местах; если бы он дышал громко и шумно, как бы я к нему подошла? Если бы он умел думать, что, если бы мы не понравились друг другу? Но если бы он и правда умел думать, он бы подумал сейчас: я бы тебе позволил, я бы не двигался, если бы ты попросила, я бы поднимался на задние лапы и крутился во все стороны, чтобы ты могла всё-всё разглядеть, я стал бы твоим лучшим другом или не стал бы, если бы ты того не захотела, я был бы точно таким, каким бы ты решила меня придумать, ты ведь знаешь. Я знаю. Но я придумала тебя неживым, это я придумала тебя, и ты будешь таким, каким я захочу, а если я захочу, чтобы тебя не было, тебя не будет. Его, конечно, не было.
В следующий раз я придумаю другого дракона, и он будет совсем настоящим, а этому просто не повезло, так бывает.
@темы:
о чем эта девочка вам расскажет