22:39 

kei ~
Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Я держала вкладку с новой записью открытой вчера весь день, но так и не написала ни слова; хотя я знаю, что бы хотела написать, хотя у меня накопилось немного простых маленьких впечатлений и мыслей, хотя я просто хочу писать — посты ни о чём, красивые стихотворения, нежные сказки и фички по любым фандомам.

Сейчас — 1 час и 47 минут как 31 декабря; странно думать, что год подходит к концу, что он подходит к концу так быстро, до 2017 22 часа и 12 минут спасибо загугленному доновогогода.рф, которое я снова и снова читаю как "дно нового года" (уверена, что кто-нибудь прочитал также).
На самом деле я нахожу немного смешным смысл, который люди придают смене одного года на другой. Не люблю традиционные пожелания в духе "пусть в старом году останутся все проблемы и беды" или "пусть в новом году...". Потому что одна ночь ничего не изменит, конечно; она такая же, как 365 или 100500 предыдущих.
Но всё же я люблю традицию Нового года за возможность остановиться. Оглянуться. Не столько подвести итоги за отрезок времени, сколько... ну, просто провести небольшой анализ, посмотреть, подумать, найти в себе силы. Это необходимо делать иногда, и всё-таки Новый год — хорошая возможность; он сам, как праздник, даёт тебе время на это. Почему нет?

а ещё я просто люблю праздники, ок

Я хотела сделать этот пост тем самым "итоговым", но, пока писала вступление, как-то он превратился в поток мыслей, поэтому напишу ещё один чуть позже; здесь же просто скажу пару слов.

2016 оказался настолько... разным, первая его половина настолько не похожа на вторую. Где-то в мае в моей голове что-то сломалось и не починилось до сих пор. Очень хорошо это видно по учёбе: продолбала летнюю сессию, продолбала весь (!) вчера истёкший семестр; зачётная неделя закончилась, у меня нет ни одного зачёта, хаха; очень постараюсь не продолбать хотя бы предстоящую сессию зимнюю, ну и вообще постараюсь что-то сделать. Я выкидываю свою жизнь на ветер и не испытываю ни малейшего сожаления; только слабую вину, потому что мне кажется, что жалеть я всё-таки должна. Это бы звучало очень круто или, по крайней мере, как знак, мол, нужно что-то в жизни менять, но я просто не знаю. Я не знаю, что хочу делать; я не знаю, зачем я вообще живу; у меня нет ни одной мотивации, ни одного шанса на мотивацию делать хоть что-то. Я чувствую себя бессмысленным куском, мокрым пакетом, носящимся по ветру. Ну ок, это такой естественный кризис, я понимаю, и он пройдёт, но когда? как будто вся моя жизнь — это постоянное ожидание, когда то или иное состояние, хорошее или плохое, закончится.
Продолжая об учёбе. Я хочу учиться, но мне нужна сила извне. Например, июльская полевая практика была очень хороша; когда мы фактически жили в условиях учёбы — где учились, там и жили; станция, лагерь и лес вокруг, до города часа два-три (? не помню точно); хочешь, не хочешь, а будешь делать учебные дела; оба предмета я даже закрыла на пятёрки. Но мотивацию, конечно, нужно искать — и находить внутри. В первую же очередь — силу для мотивирования самой себя; потому что проблема даже не в том, что я не вижу причин что-либо делать — бывает, я их вижу, и они мне нравятся — но у меня не хватает энергии, не хватает сил. Возможно, где-нибудь в психологии даже есть термин, описывающий это явление, и способы преодоления, не знаю.
Я справлюсь, в конце-то концов.

Ладно, снова не суть и снова не об этом.
Если смотреть на другое, год по-своему интересен, в нём больше хорошего, чем плохого.
Я ещё напишу об этом. И всё то, что хотела записать ранее, тоже как-нибудь напишу.

Возможно, я даже удалю этот пост, потому что вот этот большой абзац выше — это какая-то страшная откровенность, я боюсь писать такие вещи, раскрывать их людям, вообще раскрываться как-то. Мне всегда кажется, что это лишнее.


Такой поток сознания; не знаю, почему написала всё это.

д н оновогогода.рф сообщает, что 21 час и 20 минут до.

URL
   

тчк

главная