• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:52 

январь '17

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Вспомнила, что хотела в конце каждого месяца выбирать по 3 наиболее... запомнившиеся? понравившиеся? часто звучавшие? (как-то так) песни. Почему бы и нет?



1 OK GO — "I won't let you down"

2 Tom Odell — "can't pretend"

3 Ed Sheeran — "I see fire"

@темы: don't stop the music, '17

17:08 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Хочу лето.
Зачем? Чтобы было.


изображение


Увидела акварельного котика, вспомнила, что жутко надоело смотреть на еду на фоне, заходя в дайри, пошла и убрала еду. Дайри всё ещё похож на дневничок ребёнка — яркий и бессмысленный; эй, привет, это почти вся моя жизнь, только не очень-то она яркая. Ну хоть в дневничке.

Что я делаю? Ничего. За эту неделю, например, посмотрела кучу однотипных видео однотипных оформлений однотипных ежедневников разных блогеров; зачем? Чёрт знает.

Хожу, думаю про фики, перебираю черновики; цитирую отрывки гений-гей., которая прекрасна хотя бы тем, что о чём ей ни скажи и что ни покажи, на всё получаешь немедленную установку идти и писать; а страшно, однако. Так привыкла, что всё равно ничего не получается и не дописывается, что вот, даже начать уже не могу. Ну что за ерунда?

/мне кажется, всё, что я пишу в дайри, воспринимается как сплошное нытьё; всё у меня не то и всё у меня не так; вообще-то да, всё у меня не так, но на самом деле это не так уныло, как иногда звучит/

О чём пост?
Ни о чём, котика хотела показать.

@темы: зачем? чтобы было, pic, art collection

21:09 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Давно я, однако, про сны не писала.

Я бы не назвала это... кошмаром? но адски неприятно.

Действующие лица: я, дедушка, д. С. Место действия очень смешанное: частный дом, где жили бабушка с дедушкой и где я провела раннее детство, знакомый двор, огород, сад, но внутри дома планировка, повторяющая квартиру, в которой мы живём сейчас, были ещё участки, которые я не знаю.
Сон был достаточно продолжительным и детализированным, но я расскажу о концовке. Потому что в ней вся суть.

ненависть

Не помню, чтобы со мной такое случалось раньше.

@темы: и снится нам не рокот космодрома

08:53 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Знаете, что бывает обидней всего?
По прошествии времени я перестаю верить в то, что со мной было и что выбивается за рамки моей размеренной, скучной жизни — той жизни, которая есть у меня последние 6-8 лет. По этой причине я иногда не верю в воспоминания о своём детстве; уж слишком они хороши; всегда спрашиваю себя, не могла ли я их случайно придумать?

Перебираю фотографии, нахожу сделанные на летней практике; ну знаете, я ведь писала: 20 с лишним дней, 80 с лишним км от города, лес, базы отдыха рядом, берег Оби, дожди и восхитительные закаты. Много муторной работы, много учёбы, много... всего. И хотя я, конечно же, упустила огромное количество впечатлений, будучи брёвнышком, но не суть.
Я вспоминаю — и не верю; могло ли это быть в моей жизни?


пост спонтанных мыслей только затем,
чтобы показать один из тех самых туманных закатов;
это непередаваемо красиво на самом деле;
такое волшебство в собственном телефоне как доказательство реальности воспоминаний


изображение

+:heart:

@темы: pic

19:47 

много слов про себя

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Упомянула в разговоре с гений-гей., что на секундочку захотелось написать 100 фактов о себе (обожаю читать их у других — и пусть это будет фактом номер 0), а она — я должна была это предвидеть — сказала: иди! пиши!

Поэтому я пошла и написала.


1. Мой любимый цвет — синий, а ещё

01:50 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Прошло полтора суток нового года, а я уже:
• съела 1 кг мандаринов;
• и полторта ложкой из середины;
• и чёрт знает сколько конфет;
• и ничего, кроме этого;
• дочитала и ещё раз перечитала рассказ, который начала перечитывать в прошлом году;
• выспалась;
• посмотрела 2 сезона маленького британского сериала /ну вот это вообще ни в какие рамки! я не смотрю сериалы, не считая производимых японцами и корейцами; я не смотрю ничего, что длиннее 12 серий, не считая корейских раз в полгода; а вот, теперь смотрю/
• убрала новогодний хлам в комнате;
• захламила её снова;
• убрала;
• решила чаще писать в дайри;
• и вообще чаще писать что угодно;
• вспомнила про штуку с идеальным плейлистом из 2015, ну, когда в конце каждого месяца постила 5 самых часто прослушиваемых (и самых понравившихся, соответственно) за него песен, и решила сделать такую же в 2017, но сократить список до трёх, так что да.

В процессе и в остальное время лежала на спинке. И на боку. И на животе. И на спинке. А-активное времяпрепровождение.

Под Новый год очень запуталась в часовых поясах.
Смотрела трансляцию концерта в Японии — 2 часа разница (вперёд). Поздравляла котика-намба-ван — 3 часа разница (вперёд). Смотрела «Иронию судьбы» на Первом — 4 часа разница (назад). Поздравляла котика-намба-ту — 4 часа разница (вперёд). Чуть не пропустила собственную полночь и встретила её как-то вяло. Забыла про сладкий подарок от родителей, пообещала открыть его на их Новый год — через час, в свой час ночи. А потом поздравила их, высыпала все конфеты, обмоталась гирляндой — не нарядила ёлку, но была девочкой-сама-себе-ёлка — и почувствовала наконец этот ваш праздник.
И не на час позже, ну, а всего лишь по чужому времени, так тоже можно.

Очень хорошо.
Очень.

Слушаю своих японцев, а в голове пытаются одновременно крутиться "you-u could be my un-in-ten-ded" (вообще-то это надо добавить в список выше, потому что за полтора суток 3 раза сказала, что Беллами очень хорош; вот, говорю в 4-й) и "all my troubles seemed so fa-ar away".
Запуталась, как пишется unintended, а если из последней убрать yesterday и чуточку изменить время глагола, то очень даже похоже на правду.
(нажала «редактировать запись», чтобы убрать лишний пробел, а вместо этого написала ещё абзац; и «опубликовать», не убрав пробел; вот опять пишу целый абзац, а пробел всё ещё не убран)

01:29 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Я действительно хотела ещё один длинный итоговый пост ушедшего года. Но зачем?

Эй, жизнь идёт, и она — несмотря ни на что — потрясающая.
Это всё, что я хочу сказать.

С Новым годом.

22:39 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Я держала вкладку с новой записью открытой вчера весь день, но так и не написала ни слова; хотя я знаю, что бы хотела написать, хотя у меня накопилось немного простых маленьких впечатлений и мыслей, хотя я просто хочу писать — посты ни о чём, красивые стихотворения, нежные сказки и фички по любым фандомам.

Сейчас — 1 час и 47 минут как 31 декабря; странно думать, что год подходит к концу, что он подходит к концу так быстро, до 2017 22 часа и 12 минут спасибо загугленному доновогогода.рф, которое я снова и снова читаю как "дно нового года" (уверена, что кто-нибудь прочитал также).
На самом деле я нахожу немного смешным смысл, который люди придают смене одного года на другой. Не люблю традиционные пожелания в духе "пусть в старом году останутся все проблемы и беды" или "пусть в новом году...". Потому что одна ночь ничего не изменит, конечно; она такая же, как 365 или 100500 предыдущих.
Но всё же я люблю традицию Нового года за возможность остановиться. Оглянуться. Не столько подвести итоги за отрезок времени, сколько... ну, просто провести небольшой анализ, посмотреть, подумать, найти в себе силы. Это необходимо делать иногда, и всё-таки Новый год — хорошая возможность; он сам, как праздник, даёт тебе время на это. Почему нет?

а ещё я просто люблю праздники, ок

Я хотела сделать этот пост тем самым "итоговым", но, пока писала вступление, как-то он превратился в поток мыслей, поэтому напишу ещё один чуть позже; здесь же просто скажу пару слов.

2016 оказался настолько... разным, первая его половина настолько не похожа на вторую. Где-то в мае в моей голове что-то сломалось и не починилось до сих пор. Очень хорошо это видно по учёбе: продолбала летнюю сессию, продолбала весь (!) вчера истёкший семестр; зачётная неделя закончилась, у меня нет ни одного зачёта, хаха; очень постараюсь не продолбать хотя бы предстоящую сессию зимнюю, ну и вообще постараюсь что-то сделать. Я выкидываю свою жизнь на ветер и не испытываю ни малейшего сожаления; только слабую вину, потому что мне кажется, что жалеть я всё-таки должна. Это бы звучало очень круто или, по крайней мере, как знак, мол, нужно что-то в жизни менять, но я просто не знаю. Я не знаю, что хочу делать; я не знаю, зачем я вообще живу; у меня нет ни одной мотивации, ни одного шанса на мотивацию делать хоть что-то. Я чувствую себя бессмысленным куском, мокрым пакетом, носящимся по ветру. Ну ок, это такой естественный кризис, я понимаю, и он пройдёт, но когда? как будто вся моя жизнь — это постоянное ожидание, когда то или иное состояние, хорошее или плохое, закончится.
Продолжая об учёбе. Я хочу учиться, но мне нужна сила извне. Например, июльская полевая практика была очень хороша; когда мы фактически жили в условиях учёбы — где учились, там и жили; станция, лагерь и лес вокруг, до города часа два-три (? не помню точно); хочешь, не хочешь, а будешь делать учебные дела; оба предмета я даже закрыла на пятёрки. Но мотивацию, конечно, нужно искать — и находить внутри. В первую же очередь — силу для мотивирования самой себя; потому что проблема даже не в том, что я не вижу причин что-либо делать — бывает, я их вижу, и они мне нравятся — но у меня не хватает энергии, не хватает сил. Возможно, где-нибудь в психологии даже есть термин, описывающий это явление, и способы преодоления, не знаю.
Я справлюсь, в конце-то концов.

Ладно, снова не суть и снова не об этом.
Если смотреть на другое, год по-своему интересен, в нём больше хорошего, чем плохого.
Я ещё напишу об этом. И всё то, что хотела записать ранее, тоже как-нибудь напишу.

Возможно, я даже удалю этот пост, потому что вот этот большой абзац выше — это какая-то страшная откровенность, я боюсь писать такие вещи, раскрывать их людям, вообще раскрываться как-то. Мне всегда кажется, что это лишнее.


Такой поток сознания; не знаю, почему написала всё это.

д н оновогогода.рф сообщает, что 21 час и 20 минут до.

13:16 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Увидела на календаре 20 декабря. Очень странно. Совершенно не замечаю времени, а подумать только: год закончится через 11 дней.

Придумывала, про что можно написать пост, — не придумала.
Так что ладно, просто поделюсь фоточкой.
Выбралась на днях — наконец-то! — на встречу с подругой, а пока ждала её на площади, немного пофотографировала. Огоньки, ещё больше огоньков!

а поделиться почему-то захотелось именно ею
изображение


Вот уже сколько времени на территории университета стоят очень классные ледяные фигуры, каждый день мимо них хожу, а сфотографировать всё руки не доходят, эх.
И светящиеся фигуры же оленей! Сказала об этом всем, кому могла, но издалека они похожи на патронусов. Сохатые здесь и там.

А знаете что? А жизнь хороша.
Вот.

23:45 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Каждый раз, написав очередной я-ещё-жива пост, думаю, что надо чаще писать здесь. Но как-то нет, нет.
В последнее время мысленно часто составляю посты — хочется записать, хочется рассказать, что (не) происходит в этой моей не слишком наполненной смыслом жизни — и не пишу. Вот и сейчас не буду.

Кажется, я опять немного потерялась. Не то чтобы мне в целом привыкать к этому состоянию, но отвыкнуть чуть-чуть всё-таки успела, да что ж такое. Когда на вопрос "как ты?", я отвечаю: "ну-у-у... грустненько" — я не вру; когда отвечаю: "думаю, неплохо" — не вру. И даже когда: "прекрасно" — тоже. Это всё настроения. Но на фоне — всегда "никак". Пока я об этом не думаю, всё у меня хорошо (как я сказала Л., моим оптимизмом можно пробивать небеса; а ещё я легко отвлекаюсь), но не думать часто не получается.
Неважно.
Это пройдёт, конечно.

Хочется читать тёплые истории и писать стихотворения только о хорошем.

Скоро год подойдёт к концу, и я, наверное, что-нибудь о нём напишу, а пока — очень жду Нового года, ничего не меняется.
На самом деле я открыла дайри только ради предыдущего предложения. И чтобы поделиться картиночкой котика — почему бы не возобновить традицию?

изображение

23:39 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Люблю иногда находить старые подобия-попытки дневников, у меня было много таких: в тетрадках, блокнотах, вордовских документах, случайных сервисах.
Вот, например, нашла ссылку на тейсти.
Первая запись датируется ноябрём 2012.

["Написала стихотворение-патриотические дифирамбы. Практически два. Начала собой потихоньку гордиться.
Если нормально расскажу - возгоржусь окончательно".]

спойлер-в-прошлое: прочитала ужасно; до сих помню, как тряслись руки и как забыла все слова

2,5 года спустя я снова вспомнила о нём — май 2015, я там школу немножко заканчивала и если что-то писала, то только о себе и о ней.
Но мне нравится эта запись, в ней очень много о том, как я себя чувствовала в тот очередной странный-странный период.

["...Для меня сейчас даже 2013-14 — безумно далёкое время. Пару дней назад, увидев дату в чужом блоге, не смогла вспомнить, когда это было — лето 2014.

...Может быть, это просто результат усталости от постоянной подготовки к экзаменам. Ну или знаете, легко запутаться во времени, когда ты каждый день учишь историю и почти не смотришь на актуальный календарь. Мне вот порой кажется, что великое переселение народов случилось примерно в то же время, что и, например, февральская революция. Вполне возможно, тем летом 2014 года".]


Вообще почему-то в дневничках меня всегда тянет писать об учёбе — ну или я пишу в них что-то вместо учёбы, или тогда, когда настолько устаю от неё, что хочется куда-то выплеснуть мысли — во время экзаменов обычно, так что ничего удивительного.
Вот июнь 2016, например.

["1:03 — и уже которую ночь я даже не думаю ложиться, и через 9 часов пересдача зачёта по химии, к которому я снова кое-как готова, и сегодня уже 2 день июня, 2 день лета, и чем больше константа равновесия овр, тем полнее протекает реакция".]


продолжаем

00:11 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
"Вот и настало твоё время, Гравити Фолз", — подумала я несколько дней назад, когда неожиданно потянуло на анимацию и я искала, что бы такого посмотреть с не очень большим количеством серий и не слишком высокой нагрузкой для мозгов.

на гифку можно щёлкнуть, там чуть-чуть впечатлений

изображение

18:36 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Вот знаете, если бы я могла задать только один вопрос себе-ребёнку (скажем, лет шести-восьми), я бы спросила: как! как ты умудряешься по выходным вставать в 7-8 утра ради часа мультиков? Какой же силой мотивации обладали эти мультики, что ребёнок, и без того просыпающийся рано ежедневно из-за школы, каждые выходные подрывался ранним утром. Этим вашим университетам такая и не снилась. Ещё помню, как расстраивалась, когда в шесть лет пошла в школу и поняла, что по субботам не смогу их смотреть.

Конечно, дети на такие вещи смотрят по-другому, не то что эти странные взрослые, и мультики — это очень важно, а встать утром — не такая и проблема, но я бы всё равно спросила. Просто чтобы услышать ответ.

а ещё у меня теперь конфеты вместо печенек-животных на аватарках, хотя они и не очень сочетаются с небом

13:33 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Вчера у меня было очень хорошее и вдохновлённо-мотивированное настроение, так что я пришла из университета, поела и сделала то, что в последний раз делала где-то прошлой зимой: домашнее задание заранее приготовила! Лабораторную по физике переписала и новую законспектировала аж за две недели вперёд (это даже близко не последняя ночь, оцените!). А потом я заснула и проспала всю ночь, а потом проснулась утром и поняла, что настало время для очередной попытки начать новую жизнь — вот прямо с воскресенья, отличная точка отсчёта (это в детстве мне нравилось, чтобы обязательно с понедельника, или с первого числа месяца, или с ближайшего праздника, а теперь я немножко выросла и понимаю, что очередную новую жизнь нужно начинать тогда, когда захочется: хоть в воскресенье, хоть в три часа ночи с четверга на пятницу; ночью, например, её можно начать тем, что взять и лечь спать прямо сейчас, а не как обычно ждать рассвета и первого будильника). И поэтому я сделала английский на среду, дописала про папоротники на четверг и решила умываться классненькой умывалочкой, как и положено, два раза в день ежедневно, а не как вспомню, по-человечески питаться хотя бы пару раз в неделю, учиться, не забывать про кремушки и глазные капли и вообще быть умничкой.

Мечтаю купить маркерную доску, прикрепить на стену возле кровати и записывать на ней списки дел и всякие важные замечания, чтобы потом отмечать их галочкой: позавтракать, сходить на пары (физкультура! это тоже предмет!), сделать английский, выучить химию, убраться в шкафу, купить тетради и корзинку для мелочей, погладить рубашку на завтра, надеть юбку с тем свитером (подготовить заранее! а то знаю я тебя, опять наденешь, что первым из шкафа выпадет)...
Рациональные собранные люди для таких целей заводят всякие там ежедневники и планеры, а я не люблю лишние вещи, и мне нужно, чтобы всё было постоянно в зоне видимости, так что и для этого придётся делать большую табличку и вешать перед глазами: записать важные штуки в ежедневник (галочка); посмотреть на список дел на сегодня (галочка); посмотреть на список дел на завтра (галочка); положить в сумку (галочка); вытащить из сумки (галочка) — так что надо купить маркерную доску. Люблю маркеры и писать на доске (а вот выходить к ней во всех этих учебных заведениях — нет).

21:39 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Очень люблю сервисы, позволяющие отправлять письма в будущее. Мой любимый — future-mail.org, например. Просто потому, что я люблю такие вещи.
Уже два года подряд поздравляю себя с днём рождения и даже папочку на почте завела, "mails from the past" называется.
Очень любопытно перечитывать, сразу вспоминается, что тогда в голове творилось.

"Совсем скоро закончится лето и начнётся учебный год. Надеюсь, ты начнёшь его успешно и там, где планировала. Надеюсь, ты жива вообще, а хд", — говорю я 20 февраля 2015, поздравляя себя с семнадцатилетием, но все мои мысли, конечно, об учёбе, потому что через полгода заканчивается учебный год, а вместе с ним — и моя школьная жизнь.
"Забавно, столько всего меняется. Вот сейчас смотрю на себя, шестнадцатилетнюю, и это всё та же я, что была в пятнадцать лет? В четырнадцать? Как же так х)", — отмечаю я в тот же день, что и выше, в письме, предназначенном себе-в-восемнадцать-лет, но я правда очень удивилась, получив на восемнадцатилетие целых два письма!
"С днём рождения! Тебе уже 18, но кому нужны эти цифры? хдд", — смеюсь я 2 декабря 2015, но мои мысли всё ещё об учёбе, потому что через полмесяца заканчивается 1 семестр 1 курса, а я так и не поняла, что происходит в моей жизни.

По ним видно, по этим письмам, как важно для меня верить — и говорить, что всё будет хорошо.
"У меня всё хорошо.
И, думаю, у тебя тоже.
В конце концов, у нас не может быть ничего плохо, верно?"

"Надеюсь, у тебя всё хорошо~"
"Остался один триместр в школе, я, как всегда, ленива и та-а-а-ак не хочу заниматься == Но я смогу! Мы всё сможем, да~"

Вот так вот, перечитываю их иногда, улыбаюсь.
Надо в этом, или в следующем, году тоже написать — и с девятнадцатилетием поздравить, и, наверное, попробовать выбрать дату с закрытыми глазами.

18:25 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
По итогам дня:

место с относительно недорогой и даже вкусной пиццей /ах, сбываются маленькие мечты/;
более чем семичасовая прогулка /правда, ноги с непривычки уже болят и ещё будут/;
красивая бижутерийная цепочка с подвеской /всё как хотела: подвеска маленькая, аккуратная и цепочка тонкая/;
небольшой словарь ударений (для работников радио и телевидения вообще-то) /зачем он мне? чтобы был; на самом деле держала в руках его и ещё словарь билогических терминов (или что-то вроде этого), раздумывая, надо ли оно мне и зачем, а потом ударения с грохотом выпали из рук; сотрудница магазина проверила, не повредился ли словарь, а я: эй, чем не судьба! так что вот; зачем он мне? чтобы был/.


Большие разноцветные анатомические атласы тысячерассветно прекрасны. Большие детские энциклопедии — тоже. Издания Толкина с иллюстрациями! Какие там иллюстрации!
А ещё — ко мне едет 4-я книга "Сновидений Ехо", и я люблю этот цикл настолько, что это становится невозможным.

23:35 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
2 часа ночи. Самое время писать пост, обещанный 2 месяца назад.

Лето заканчивается, и надо бы уже готовиться к новому учебному году — хотя бы морально. Июнь, проведённый настолько безнадёжно, что не хочется даже вспоминать; июль, прошедший где-то в лесу на очень классной на самом деле (что бы о ней ни думалось в процессе) практике; август, пролетевший слишком быстро и заполненный попеременно беготнёй по всему городу и ленивым валянием на спинке (чем я вообще-то и планировала заниматься весь месяц). Когда 6 августа наконец садилась на автобус до города Н., из которого в А., а оттуда в родной Т. (такой вот усложнённый путь домой), не знала, что чувствую (но ведь что-то должна, верно?). А здесь... ну, ничего не меняется. Через 5 дней обратно — и ещё на год.

Накупила новой одежды столько, что не знаю, как повезу это всё. Вечная проблема х) Отказалась брать большой чемодан, потому что мне надоело, что я не могу его поднять. Серьёзно, эта штука весит, как полменя.
Хотела сделать в августе что-нибудь хорошее и полезное, но, конечно же, не сделала. Ну да и ладно. (оптимистично говорю я в который раз).

Эй, а сегодня 26 августа, и кое-кто 2.5 часа назад потерял последнее право называться ребёнком х)
В 13 (или раньше?) где-то лет приобрела уже не помню откуда взявшуюся привычку, говоря о планах на далёкое будущее, добавлять: если доживу до 18-ти. Сначала это звучало как-то... мрачновато, но потом просто въелось и стало чем-то паразитным. Примерно полгода назад вспомнила вдруг об этом, а ещё об одном рассказе из сборника «Прокотиков», где герой ждал своей смерти в определённом возрасте (вроде бы это было так), и подумала, что мне, наверное, тоже стоит подождать и посмотреть, к чему же мне тогда взбрела эта «поговорка» в голову.
Так вот. Не знаю я к чему.

Но с 18-летием меня :З

00:08 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
Забавно наблюдать, как меняется настроение.
Часа полтора назад смотрела на свой диз дайрика и думала, что ну, неплохо, конечно, но ярковато, надо бы оставить белый фон записей, а остальное — во что-нибудь красивое, изящно-строгое ч/б.
Захожу сейчас, смотрю и думаю: а зачем в ч/б, темновато же будет, а так — ярко и мило, не стану ничего менять.

Всё жду какого-нибудь подходящего момента, чтобы написать относительно большой сборный пост о последних событиях в жизни, которых нет. Может, когда сессия закончится или практика.
Лишённая необходимости ежедневно куда-то выходить, выпадаю из жизни. Даже шторы не раскрываю и во вконтактик не захожу. Слежу за датой, чтобы ничего не пропустить, а вот дней недели не знаю.
Примерно 6 августа буду дома. Эй, а ведь это был почти год моей самостоятельной жизни. Ещё где-то в начале учебного года, наблюдая за состоянием, отмечала, что практически не вижу разницы, за исключением отсутствия родителей под боком; так вот — разницы так и не увидела. Раньше мне казалось невозможным не менять хоть как-то образ жизни, оказываясь в иной среде.

И не в тему, но: в этом сентябре младший брат пойдёт в первый класс, и просто КАК ЕМУ УЖЕ ШЕСТЬ ЛЕТ ЭЭЭЙ ПОДОЖДИТЕ. Вот о чём я думаю чаще всего.

@темы: этот ваш университет

21:11 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
С любовью к бессмысленным анкетам ничего не поделаешь х)

1. Что на вашей постели? Канцелярия, бутылки, ноутбук за неимением стола в комнате кровать заменяет мне всё.
2. На какой стороне постели вы спите? как придётся; иногда по диагонали; иногда — поперёк.
3. Вы спите голым? когда жарко — частично.
4. Что на вашем холодильнике? ничего.
5. 5 наименований из вашего холодильника? своего холодильника у меня нет, но из имеющегося — яйца, плавленый сыр, какая-то колбаса, молоко, шоколад.
+44 пункта
50. Список жертв. а давайте не будем хд если кто захочет — тащите :З

@темы: фмобы/тесты/что угодно

19:50 

Никогда не знаешь, где тебе повезёт.
За последние 6 дней я сдала 2 зачёта, в процессе подготовки посмотрела две 10-11-серийные дорамы /нет, не вместо подготовки, а в перерывах между ней, потому что отвлекаться, давая мозгу отдохнуть, на 45 минут беззаботной ерунды про старшую школу очень хорошо, и мотивирует заодно, потому что в каждой школьной дораме есть моменты с активной учёбой, даже если она не совсем про неё/ и совершенно перестала различать день и ночь. У меня теперь время, когда я сплю, и когда нет.

Из зачётов осталось закрыть информатику и физкультуру. Но последнюю я вряд ли закрою вовремя. Ладно, помолчим про физкультуру.
6 июня первый экзамен.

А у меня здесь через 15 минут второй день лета закончится. И это даже странно. Наверное, всё-таки «лето» — это не сезон, а каникулы. В таком случае оно начнётся в августе, а сегодня только заканчивается 2 июня. Но так или иначе я рада. Не зря ведь я его так жду.

Всё у нас хорошо :З

@темы: этот ваш университет

тчк

главная